Елена Лазарева писал(а): а, Вы об этом спросите мужа - Как он почувствует, что теща его уважает?


на это мне был ответ - "подумай".

Елена Лазарева писал(а): может быть надо им обоим сесть и по душам поговорить


они пытались, но когда муж начинает откровенно обвинять маму "в подсознательном стремлении порушить нашу семью", "в том, что муж спился из-за нее", ее мозг просто отказывается это понимать, начинается жуткий скандал. мама защищается, она не может этого принять ну никак. срабатывает защитная реакция "он несет бред, детский разум, не созрел и т.д." Фактически происходит следующее: муж начинает утверждать, что "белое" - это на самом деле "черное", а "черное" - это "белое". а это мало, кто захочет пытаться понять.

Елена Лазарева писал(а): муж постоянно ее за все критикует: что она плохой учитель (она преподает в школе), что она довела моего отца" - да, он конечно переступает границы своих интересов, но скажите, положа руку на сердце, есть ли в его словах правда, которую Вы никогда бы о своей маме сами не сказали?


Если послушать мужа, то получается, что какая-то странная правда есть. до него я всегда считала, что мама великолепный специалист (я сама у нее училась, могу сравнить с другими), а про отца. он алкоголик, я не знаю, что могла бы сделать мама, чтобы это исправить.

leontina писал(а): они пытались, но когда муж начинает откровенно обвинять маму "в подсознательном стремлении порушить нашу семью", "в том, что муж спился из-за нее", ее мозг просто отказывается это понимать, начинается жуткий скандал. мама защищается, она не может этого принять ну никак. срабатывает защитная реакция

Ваша мама педагог, она работает с детьми, а здесь не может наладить отношения с зятем. Зачем кому то что то доказывать и развивать ссору, доводить до жуткого скандала? Если он имеет такое мнение. то пусть имеет и дальше, зачем ей что-то понимать и доказывать обратное.

Тяжелый случай у Вас, Леонтина, преобразователь мира в доме. По Вашим постам складывается такое впечатление, что Ваш муж пытается решить задачу, которую еще никто не мог до него решить - переделать мир вокруг себя, не переделывая себя самого и быть при этом довольным. Это невозможно, так как источник его проблем - в нем самом, но к глубокому сожалению, он этого не видит.
Осуждать Вашу маму и выносить суждения о ее профессиональных качествах он не вправе - он не Господь Бог, и даже не министр образования, хотя бы региональный, так что это и звучит и выглядит довольно странно. Исключительные личности так не делают.
И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей (своих родителей он тоже не жалует). Нельзя любить весь мир, и гнобить тех, кто рядом, не стыкуется это и обесценивает то внешнее добро, что Ваш муж делает, пользы ему это тоже не приносит, потому как, наверняка, его за все его общественные нагрузки поют дифирамбы, ему это нравится. И в своих глазах он делается все исключительней и исключительней. Но ведь люди не знают, каков он дома.
Что делать Вам? Принять тот факт, что Ваш муж - страждущий человек, с очень большими психологическими проблемами, состояние войны со всей окружающей его действительностью - это крутой коктейль, хотя замечательные и хорошие качества у него, безусловно есть. Вы, как его жена, можете молится за него, если Вы - верите в Бога. Лучший адвокат мужа перед Богом - его жена, так говорила святая старстотерпица императрица Александра Федоровна. Вы можете меняться сама, становиться мудрее и добрее, потому что именно Вам даны именно эти обстоятельства жизни.
И уж, конечно, Вы вовсе не иуда, если встали на защиту более слабых и обиженных. А позволять оскорблять родителей - это недопустимо. Так что вполне твердо можете сказать мужу примерно следующее: ты очень дорог мне, я ценю и уважаю тебя, но оскорблять и судить моих родителей ты не вправе, давай эту тему не затрагивать.Своей маме тоже можете сказать аналогичное. И молиться о мире в Вашей семье.

Да, Марыся, вы абсолютно правы. Иногда мне кажется, что я просто не потяну такого мужа. У меня сейчас ощущение полной безнадеги.

Марыся писал(а): И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей


все, что он делает и что говорит, он делает исключительно из любви к ним (его слова)

Марыся писал(а): Вы, как его жена, можете молится за него, если Вы - верите в Бога


а как молиться? Есть ли какие молитвы, подходящие для этого случая.

leontina, "Прежде всего, скажу, что мы живем с его родителями. Мне, если честно, хотелось бы разъехаться поскорее, но муж против, т.к. денег для этого нет" - важное замечание!Ваш муж отказывается жить в кварире с Вашей мамой, так как она его не уважает, но при этом проживает со своей мамой при тех же условиях, все так же критикуя Вас за предательство по отношению к нему. Можно сказать, что его действия объективны и к одной и ко второй маме он предъявляет одинаковые претензии, но одну он терпит, а вторую ненавидит.
--"грубо он общается с мамой и папой"-- а, как на это реагирует его отец?
--"Мужа естественно это разозлило, он воспринял это как предательство. По его мнению, я должна была встать на его сторону и объяснить это его маме." -- немного не понятно, что он воспринимает как предательство с Вашей стороны - Вы должны были нападать на его (и свою) маму вместе с ним, но не сделали этого или Вы не должны были его осуждать за нападение на маму?
--"мне и самой очень тяжело давалась точка зрения мужа….Позже в регулярных беседах с мужем, он меня убедил в том, что его мама его не уважает." -- какими аргументами ему удалось убедить Вас, а Вам согласиться с ним, что он испытывает неуважение со стороны матери, которое его очень сильно ранит и которое он видит даже там, где его нет? Он Вам рассказал то, от чего он страдает и возможно то, чего он не хотел бы, чтобы это случилось с его сыном, поэтому и требует от Вас научиться уважать мужа и сына - представителей мужского пола, которого в Вашей родительской семье не уважали. Скажите, в Вашей истории жизни с отцом были моменты, которые Вы вспоминаете с любовью. Вы можете сказать, что любите своего отца? Какой Ваш личный опыт взаимотношений с отцом, без учета истории его взаимоотношений с мамой?
--"Это больная тема для мужа. Я согласилась. уже в течние нескольких лет при их ссорах я на стороне мужа. Хотя несколько раз свекровь обижалась на меня, что я не поддерживаю казалось бы очевидно правильные вещи." -- хочу Вас в этом очень поддержать! Вы все правильно делаете, только Вы сами с мужем можете решать, что очевидно для Вашей семьи, а что не очевидно!
Вы в принципе, говорите правильные вещи о Ваших взаимоотношениях с мужем, Вы видите его открытыми глазами, но меня все время не оставляет чувство, что Вам не хватает личной уверенности в том, что во многих суждениях Ваш муж бывает прав. Возможно, что его страх быть преданным (который зародился в его отношениях с родителями) накладывает отпечаток на его излишне бурные реакции и это мешает Вам принять его точку зрения полностью, но скажите, почему Вы выбрали в мужья человека, который не боится говорить правду и очень чутко чувствует предательство, несправедливость?
--"Лучший адвокат мужа перед Богом - его жена, так говорила святая старстотерпица императрица Александра Федоровна. Вы можете меняться сама, становиться мудрее и добрее, потому что именно Вам даны именно эти обстоятельства жизни." - очень хочу поддержать слова Марыси о роли жены в семье. Возможно именно это имеет ввиду Ваш муж, когда упрекает Вашу маму в том, что она "довела отца". Ваш "Муж же убежден, что это она виновата в его пьянстве. мне все это очень неприятно слышать." - да, понимаю, что Вам это слышать не приятно, но Вы с этим можете согласиться в какой-то степени? Вы сами когда нибудь пробовали разговаривать с Вашей мамой о том, что случилось с Вашим отцом и её отношением к нему?
Возможно, Ваш муж боиться, что Вы, как дочь своей мамы, разделяющая её взгляд на её судьбу, можете повторить ее способ взаимоотношений с мужем.

Леонтина, молиться о муже, детках и родителях можно ко Господу, Пресвятой Богородице и святым своими словами, они слышат нас в любом случае.
Вот ссылки на статьи замечательного православного батюшки, отца Павла Гумерова, он очень много пишет именно по проблемам семьи http://www.pravoslavie.ru/jurnal/65991.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/64203.htm. http://www.pravoslavie.ru/sm/53630.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/53108.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/52174.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/51760.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/51503.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/51332.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/51239.htm. http://www.pravoslavie.ru/jurnal/49849.htm .
Беда многих современных семей в том, что строим мы их без Бога, а ведь природа не терпит пустоты, так что в этом плане, раз именно Вы наиболее сильно переживаете за свою семью, то Вам и задуматься о главном: а правильно ли мы ее строим, свою семью?
Оснований для расставания с мужем у Вас нет, так что Вы себя не накручивайте в этом направлении. Да, человек он у Вас сложный, а кто простой?
Не унывайте, все будет хорошо, просите и дано будет Вам!

Елена Лазарева писал(а): "грубо он общается с мамой и папой"-- а, как на это реагирует его отец?


Отец принял позицию «молчать». Отмолчится – скандал утихнет. Свекор уже много лет в очень тяжелом положении. Он был востребованным ученым до 90-х, но после развала Союза превратился в «тряпку». Нереализованность сделала его беспомощным, слабым, беспокойным. В результате он не выдержал и подсел на таблетки. Сейчас он по большей части спит. В делах семьи практически не участвует.

Елена Лазарева писал(а): Вы должны были нападать на его (и свою) маму вместе с ним, но не сделали этого или Вы не должны были его осуждать за нападение на маму?


Я должна была сразу занять его позицию в споре и доказывать ее маме вместе с ним. Надо сказать, что в общении со своими родителями мне он отводит ключевую роль. Как считает муж, к его мнению мама никогда не прислушается, а вот если ту же мысль озвучу я, тогда мама задумается, т.к. я для нее авторитена, а он так себе, дурачок какой-то.

Елена Лазарева писал(а): какими аргументами ему удалось убедить Вас, а Вам согласиться с ним, что он испытывает неуважение со стороны матери, которое его очень сильно ранит и которое он видит даже там, где его нет?


Например, если кто-то что-то скажет плохое про него, мама тут же встает на сторону «врага», не разобравшись. Т.е. заведомо считает, что сын виноват, даже когда это на самом деле не так. В частности, в той пресловутой ссоре, с которой началась наша семейная жизнь, имел место разговор моей мамы с его мамой (муж ушел от меня и вернулся к родителям, дело шло к развалу новоиспеченной семьи), поэтому моя мама решилась на такой разговор. Моя мама защищала меня по всем фронтам, его же - сразу «сдала» сына, проигнорировав все доводы. Или бытовой пример: когда меня нужно было забирать из роддома, мама его предложила попросить старшего сына съездить за мной (муж не водит машину, брат - водит), муж наотрез отказался (отношения между братьями натянутые). Мама же это проигнорировала и пошла звонить другому сыну с просьбой помочь. В целом в разговорах и принятии каких-то решений прослеживалась позиция «старший сын успешен, младший – иванушка-дурачок». Я это тоже стала замечать, когда муж обратил мое внимание на это.

Елена Лазарева писал(а): в Вашей истории жизни с отцом были моменты, которые Вы вспоминаете с любовью. Вы можете сказать, что любите своего отца? Какой Ваш личный опыт взаимотношений с отцом, без учета истории его взаимоотношений с мамой?


Таких моментов нет. Мне кажется я не люблю отца, только какой-то долг…я общаюсь с ним сейчас очень тесно, т.к. муж настоял, чтобы я включила его в нашу работу. Я считаю, что из этого ничего не выйдет, т.к. человек все время срывается на пьянство (кстати, его пьянство это тоже результат 90-х, когда он потерял работу геолога и уже не смог найти себя). Мне очень сложно с ним, приходится заочно, по телефону его многому учить, но муж просто требует это от меня. Получается муж решает свои задачи моими руками и моими нервами, меня это как-то коробит.

Елена Лазарева писал(а): меня все время не оставляет чувство, что Вам не хватает личной уверенности в том, что во многих суждениях Ваш муж бывает прав.


Елена, это очень точно подмечено Вами. Я действительно постоянно пытаюсь как-то проверить, насколько правдиво то, что проповедует муж. Я ставлю под сомнение его истину, я пытаюсь уличить его, примерно так, как заметила Марыся на счет почитания родителей(«И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей (своих родителей он тоже не жалует)»). Но его ни в чем невозможно уличить. Только на первый взгляд так может показаться. Но в действительности у него очень четко выстроенная картина мира, где все логично и последовательно, где каждое действие ведет к свету и истине, и других действий и желаний быть не может.
Недоверие мое к суждениям мужа связано с тем, что они все идут в разрез с окружающей действительностью. Мне сложно жить в этом конфликте, а жизнь рядом с ним требует этого практически ежедневно.

Елена Лазарева писал(а): Возможно, что его страх быть преданным (который зародился в его отношениях с родителями) накладывает отпечаток на его излишне бурные реакции


Да, он неоднократно говорил мне, что если он не будет так бурно реагировать, мы все его просто растопчем и превратим в «не мужика». Он не может с нами расслабиться и вынужден обороняться. Может так оно есть? Неужели я такой человек…который способен насесть на него, если мне только дать волю, и превратить его в ничто, не заметив этого.

Елена Лазарева писал(а): Ваш "Муж же убежден, что это она виновата в его пьянстве. мне все это очень неприятно слышать." - да, понимаю, что Вам это слышать не приятно, но Вы с этим можете согласиться в какой-то степени? Вы сами когда нибудь пробовали разговаривать с Вашей мамой о том, что случилось с Вашим отцом и её отношением к нему?


Откровенно мы никогда не разговаривали на эту тему. Ее отношение к нему всегда ею озвучивалось: он конченый алкоголик, которого только могила исправит. Сейчас, став взрослее, я допускаю мысль, что, возможно, она и не давала ему шанса стать другим, но судить я не возьмусь.

Материалы: http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=20920

Читайте далее →

15 поводов, чтобы вас ни во что не ставили, не уважали и совершенно не считались с вашим мнением.

На первый взгляд он идеален: обезоруживающе улыбается, одевается со вкусом, хорошо зарабатывает, знает обо всех ваших пристрастиях и готов выполнить любое ваше желание, даже будучи на другом конце света. До тех пор, пока не заканчивается конфетно-букетный период и мистер Биг не превращается в тыкву (в лучшем случае). Если хотя бы один из наших 13 признаков его характеризует - поверьте, он далеко не герой вашего романа.

Однажды Ирина Шейк на вопрос о том, почему они с Роналду расстались, ответила: "Я перестала нравиться себе рядом с ним". Не следует путать неуверенность в начале отношений с ощущением дискомфорта, которое возникает, когда вы хорошо друг друга знаете. Если он перестал ценить вас - пора сдать назад. Рядом с ним вы должны чувствовать себя привлекательной и желанной, а не бороться с новыми комплексами.

15 поводов, чтобы вас ни во что не ставили, не уважали и совершенно не считались с вашим мнением.

Все, что вы делаете, он считает сущей глупостью: он критикует вашу работу, увлечения и друзей. Когда вы делитесь впечатлениями о первом уроке йоги или рассказываете о новом боссе, он либо не воспринимает информацию всерьез, либо совершенно не слушает вас.

Или, хуже того, угрожает и поднимает руку. Ни одни отношения не могут строиться на агрессии. Если он позволяет себе грубость по отношению к вам, не стоит ждать и надеяться, что когда-нибудь это изменится.

Пусть в шутку, но он нередко упоминает: "Даже моя бывшая себя так не вела". Или, например, тонко подмечает: "Вот у. была отличная фигура. У тебя, конечно, тоже ничего".

Часто, не разобравшись в ситуации, он обижается и начинает игнорировать вас или относиться слишком холодно. Таким образом он вами манипулирует и хочет, чтобы вы искупили свою вину, тысячу раз извинившись перед ним. И даже если проступок совершил он, ситуация повернется так, что виноватой снова окажетесь вы.

15 поводов, чтобы вас ни во что не ставили, не уважали и совершенно не считались с вашим мнением.

Вы обожаете свою работу, у вас отличная семья и друзья, вы ни на что не жалуетесь. А вот у него что-то пошло не так. И вместо того, чтобы постараться решить проблему, он говорит: "Ну, конечно, тебе грех жаловаться, у тебя все в жизни прекрасно". Завистливый мужчина намного страшнее завистливой подруги.

Он припоминает ваших бывших, которые давно забыты, пытается заставить вас ревновать - будь то официантка или ваша подруга, - подсматривает, от кого вам пришло сообщение, и обязательно говорит: "Опять со своими парнями переписываешься". Возможно, ему не хватает острых ощущений или он вам не доверяет. Но если повода для переживаний нет, а он все равно продолжает провоцировать вас - не стоит тратить на него время.

Сначала он называет вас самой безупречной женщиной на земле, а затем начинает лепить из вас богиню. Покупает абонемент в спортзал, пытается вмешаться в ваш гардероб, постоянно высмеивая наряды, требует изменить стрижку и не смеяться так громко. Интересно, что как только вы становитесь идеальной, ему больше неинтересно продолжать отношения.

15 поводов, чтобы вас ни во что не ставили, не уважали и совершенно не считались с вашим мнением.

Он постоянно обещает, но не делает. Он клянется, что будет внимательным и "больше такого не повторится", но снова забывает о том, что говорил пару часов назад. Вы уже два месяца ждете, что он прибьет вешалку в коридор и купит билет на оперу, на которую вы так и не сходили на годовщину, ведь он снова об этом забыл.

Он никогда не прислушивается к вашим советам и игнорирует просьбы. Когда вы пытаетесь поделиться с ним переживаниями по какому-либо поводу, он лишь отмахивается и говорит: "Не бери в голову", а когда выражаете свою позицию, прерывает на полуслове: "Я лучше знаю".

Он контролирует вас во всем: следит по геолокации смартфона, где вы находитесь, всегда уточняет, где вы будете сегодня вечером, и обижается, если вы не берете его с собой на встречу с подругами. Он хочет быть единственным человеком в вашей жизни и ревнует даже к родственникам.

15 поводов, чтобы вас ни во что не ставили, не уважали и совершенно не считались с вашим мнением.

Ему все равно, если вы лежите с отравлением или насморком: он забывает купить лекарства или ему просто лень выйти в аптеку. Он никогда не интересуется, как ваши дела, даже если видит, что вы расстроены. Если вы просите сделать вам чай после тяжелого дня, то обычно встречаете отказ и мимолетное: "Прости, я тоже очень устал".

Весь ваш досуг планируете вы: устраиваете ему свидание-сюрприз на крыше, предлагаете сходить в кино или на новую веранду, где подают вкусные коктейли. Вы зовете его на зорбинг, приглашаете на тематическую вечеринку или предлагаете заглянуть на кинофестиваль. В лучшем случае он соглашается, в худшем - умоляет "поваляться дома", при этом никогда не берет инициативу в свои руки. И сколько это будет продолжаться?

Материалы: http://lady.day.az/news/relations/916296.html