Краткое содержание: Как делать ребенку замечания. Как наказывать детей. За что наказывать детей. Что запрещать ребенку. Какие запреты вредят воспитанию.

Что такое запрет и как правильно использовать его при воспитании ребенка?

Новорожденного иногда сравнивают с диким осленком - он следует только своим природным инстинктам. Нередко родители во всем потакают карапузу. Он привыкает к этому и в результате оказывается совершенно неподготовленным к тому, что далеко не всегда и не все будут исполнять его желания. Мы хорошо знаем, как трудно находиться рядом с человеком, который не приучен к самоконтролю, не умеет справляться с собственными эмоциями. А легко ли ему самому жить на свете?

Ребенок приходит в этот мир, ничего не зная ни о нем, ни о себе. У него очень много забот. И самая важная - найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление: плач, крик, шалости, произнесение слов - это проверка: можно ли поступать так?

Следовательно, для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно, если останавливают, запрещают - это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому человечку границы дозволенного?

Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые социальные нормы поведения.

Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:

1. Если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним опсудиться причины его поведения и поискать пути выхода из создавшейся ситуации. Пример из жизни:

Родители Вани уехали в гости и оставили его с няней. Вернувшись, они обнаружили, что шестилетний сын взял самые лучшие мамины духи и облил ими кошку. Когда няня ушла, родители решили поговорить с ним.

Отец: Ты брал мамины духи?
Ваня: Да.
Отец: Я рад, что ты сказал мне правду. Но в прошлый раз ты уже обещал этого не делать.
Ваня: Извини.
Мама: Мы с папой очень расстроены и не знаем, как поступить.
Ваня: Вы можете меня наказать.
Отец: Не думаю, что это что-то изменит.
Ваня: Может, вы закроете дверь на замок, чтобы я туда не ходил?
Мама: Наверное, мы так и поступим.

Маленьким детям бывает очень трудно сопротивляться своим импульсам, и, попросив помощи у родителей, Ваня фактически сказал: "Желание облить кошку духами слишком велико, поэтому замок помог бы мне с этим справиться".

2. Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому, дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично. Тогда ваши слова будут иметь форму своеобразной команды и достигать значительно больший эффект.

Чем без конца напоминать: "Ты снова не почистил зубы, ты такой забывчивый! У тебя будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает чистить зубы…" вы можете просто сказать: "ЗУБЫ!"
Это слово вам придется повторять, скорее всего, не один раз, но ребенок услышит вас не раздражаясь.

3. Все наши предложения, содержащие местоимения, можно разделить на две группы: "Ты-высказывания" и "Я-высказывания".

"Ты-высказывание" - это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать "Ты-высказывания", высказывая обвинения в адрес противника.

"Я - высказывания" - это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.

Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать уставшая пришла с работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате. Как будет выглядеть в данном случае "Ты-высказывание"? Примерно следующим образом: "Ну, сколько можно тебе повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет продолжаться… ".

Вряд ли в данном случае проблема будет решена, по крайней мере, мирным путем. Скорее всего все закончится взаимными обвинениями и обидами, и выяснением отношений.

Гораздо более эффективно в данном случае было бы "Я-высказывание". Например, такое: "Доченька, я так устала на работе. Мне была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки, и мы бы вместе приготовили что-нибудь на ужин".

Обращаясь к собеседнику в форме "Я-высказываний", вы обсуждаете поступок человека и выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного решения проблемы.

4. "Если" и "почему" - с этих слов, обычно, начинаются угрозы: "Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я никогда не куплю тебе новой!" "Почему ты такой? "Почему ты никогда. " Такие атаки только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.

"Как только" - чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая "если". Когда вам нужно мотивировать ребенка на действие, можно сказать: "Как только игрушки будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин".

Или: "Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны". Таким образом, мы можем превратить "подковерную борьбу" в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от "если", но к удивлению родителей смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный выпад.


Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.

Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:

1. Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним.

2. Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок может сам причинить себе вред.

3. Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, "закрывая одну дверь, не открыть при этом другой"). Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое поведение является правильным, ребенок просто не будет знать как же ему тогда вообще себя вести. Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.

4. Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно, недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не придерживаются этих правил.

5. Запрещая что-либо и устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть. У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания. Когда родители чувствуют себя неуверенно, они то ужесточают свои требования к ребенку, то предоставляют ему действовать самостоятельно, не считаясь с установленными раннее правилами.

Для ребенка это означает нарушение его представлений о том, что разрешено и за что он не понесет наказание, а что по справедливости должно быть наказуемо.

6. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять ему, что, не смотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

7. Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании! Нельзя оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его проступок.

В заключение необходимо сказать вот о чем. Установление ограничений примешивает чувство враждебности к испытываемой ребенком по отношению к родителю любви. Амбивалентность любви - ненависти, то есть внутренний конфликт, возникающий в результате сосуществования (или столкновения) противоположных чувств по отношению к эмоционально значимому человеку, вообще характерна для человеческих взаимоотношений. Чувства враждебности, а иногда и ненависти к тому, кого любишь, могут возникнуть как у ребенка к родителям, так и у родителей к ребенку.

Естественность амбивалентных отношений хотя и чревата потенциальными конфликтами, но в то же время имеет и позитивную сторону, которая состоит в том, что конфликт приводит в действие механизмы уживчивости, приспособления к реакциям как ребенка, так и родителей.

Ребенок учится справляться с чувством враждебности; воспринимать моральные установки и требования родителей; у него формируются качества разумной уступчивости перед авторитетными руководителями, а также стремление к самоутверждению.

Таким образом, установление ограничений становится существенным фактором во взаимоотношениях ребенка и родителей. Последствия для обеих сторон имеют жизненно важное значение.

Материалы: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_01j.shtml

Читайте далее →

Что такое запрет и как правильно использовать его при воспитании ребенка?

Применение различных запретов и ограничений по отношению к малышу не всегда проходит бесследно. Как это часто бывает, в ответ ребёнок начинает капризничать, плакать, требовать своего. В итоге мы получаем испорченное настроение и у родителей, и у ребёнка. Но ведь и запрещать нужно. и маленького не хочется расстраивать. Получается безвыходная ситуация.

Но выход есть – не доводить ни до запретов, ни до слёз. Ведь можно включить фантазию, хитрость и обернуть ситуацию в свою пользу. Как? Есть несколько способов.

Попробуйте избавиться от самого предмета запретов.

Сколько родителей ругают малышей за то, что те берут в руки тот же нож. Но ведь гораздо проще не доводить ситуацию до этого. Можно ограничить доступ к опасным предметам (переместить их выше, не оставлять на столе), и тогда не придётся запрещать их трогать. Это же касается и розеток (перенести выше, установить защитные крышки), лекарств (убрать), чистящих и моющих средств. То есть, мы убираем сам предмет, который может послужить причиной ограничений и запретов. Одновременно с этим ребёнку не нужно ничего просить у старших, что избавляет от зависимости от взрослых. Все игрушки желательно располагать как можно ниже, в доступности для малыша (когда есть с чем играть, не возникает желание найти новую «игрушку»). Не нужно забывать и о своей роли во всём этом. Часто родители сами «провоцируют» детей на запрещённые поступки. Так, если ребёнок идёт гулять после дождя, то как-то нелогично отпускать его в сандаликах, когда кругом мокро (а потом ещё взрослые смотреть: не бегает ли он по лужам или сырой траве).

  • Чтобы ребёнок понял то, что вы от него требуете, нужно донести это понятным и ясным языком. Как это часто бывает, родители высказывают запреты на своём, взрослом языке, будто бы разговаривают со своим ровесником.

    Лучше будет применять такой язык, который ребёнок в силе понять. Если это ещё совсем маленькие дети, то можно использовать язык жестов и мимики, повышение голоса - так проще всего о чём-то предупреждать или защищать. Для старших деток подойдут сказки, стихи, рисунки. Идеально будет, если вы вместе будете сочинять, рисовать, лепить. Игра тоже придет на помощь в этом деле. Всё, что ребёнок познаёт через игру, воспринимается более ясно и запоминается надолго. Игровое поведение ребенок переносит на реальные события. Соответственно, чем старше становится ребёнок, тем более сложные пояснения можно применять.

    Родители также могут использовать разнообразные психологические приёмы и уловки, которые позволяют достичь нужного результата. И вот некоторые из них:

    А) Исключение частицы «не» из запретов. Дело в том, что дети частенько не обращают внимания на это отрицание. То есть, если вы говорите «не бегай по лужам», то ребёнок воспринимает только «бегай по лужам». Естественно, он это и будет делать. Поэтому эффективней будет перестраивать запретительные фразы так, чтобы они имели вид предложения: «А давай мы с тобой…»;

    Б) Не использовать слова вроде «должен», «обязан», «нужно». Такое повелительное наклонение вызывает в ребёнке желание сделать наоборот. Поэтому лучше будет или перестроить фразу, исключив вышеупомянутые слова, либо включить себя в желаемое действие: вместо «ты должен…» использовать «нам следует…» или «давай мы…»;

    В) Пробуждение интереса. Возьмём для примера стандартную ситуацию: соседский мальчик просит у вашего ребенка покататься на его велосипеде. Фразы вроде «не жадничай», «нужно делиться» здесь помогут вряд ли. Поэтому можно подключить заинтересованность самого ребёнка: «Давай посмотрим, он катается быстрей тебя или медленней»). То есть, ситуация преподносится в немного другом контексте: ребёнок не остаётся без велосипеда, а получит своего рода соревнование;

    Г) Отвлечение внимания. Приём, которым пользуются все родители, причём не только тогда, когда что-то нужно запретить. Стоит отвлечь ребёнка, и негативное влияние исчезнет. Так, если ребёнок хочет погладить дворовую собачку, то вместо запретов «отойди», «не трогай» достаточно переключить интерес ребёнка на что-то другое: игрушка, птицы, машины. Это работает во многих ситуациях (например, малыш начинает капризничать и хочет получить какую-то вещь). Аналогично можно поступить и в том случае, когда вы видите, что поведение ребёнка потребует предупреждения или запрета. Например, вы гладите, а малыш крутиться возле вас.

    Вместо того, чтобы запрещать ему находиться рядом с горячим утюгом, можно увлечь его какой-то игрой подальше от опасного предмета.

    Д) Предоставление мнимого выбора. Простой, но очень действенный метод. Например, в жару ребёнок не хочет надевать кепку. Можно начать учить и говорить, что нельзя под солнцем быть без головного убора. А можно поступить проще – дать ребёнку самому выбрать кепку: «Какую кепку ты хочешь надеть?».

    Как видим, запрещать можно без применения повелительного наклонения и позиции силы, а можно даже не доводить до того момента, когда такой запрет придётся вводить. Всё зависит от подхода взрослых к этой проблеме.

    Что такое запрет и как правильно использовать его при воспитании ребенка?

    Материалы: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pravilno-ispolzovat-zaprety-v-vospitanii-rebenka/