«Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате.

Но Ветру показалось мало этого, и он решил:

«Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим».
И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес этого и сломался.
Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах.

Закричал тогда Ветер:

— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил! Но Цветок ничего не ответил. Он умер.»

Существует мнение, что любовь не умирает. И если настоящая любовь, то выдержит всё. Это верно. Но очень многие путают влюблённость с любовью, не понимая, что к настоящей и крепкой любви ещё только предстоит прийти. А в начале этого путешествия любовь очень хрупкая и её убить легко.

Что же убивает любовь?

Где живёт контроль, там нет места жизни. Контролирующая женщина, не осознавая, обесценивает мужчину. Её пугает необузданная мужская сила, которую она и хочет взять под контроль. Контролируя, женщина бессознательно превращает мужчину в ребёнка, лишая его своей силы, чувствуя себя при этом уставшей и одинокой.

Если мужчина оказался крепким орешком, то женщина вступает на путь борьбы с ним. Она ощущает себя ненужной ему и нелюбимой, только потому, что он отказывается подчиниться. Борьба убивает любовь. Контроль – это привилегия мужского мира. Контролирующая женщина не может быть счастливой.

Контроль рождается из-за страха и неуверенности в себе. С его появлением исчезает доверие. Где нет доверия, там не может быть любви.

Позиция – это ты виноват(а), убивает любовь. Если в каждой ссоре вы будете искать проблему в себе и задавать вопрос, какой мой вклад в этом конфликте, то вы будете питать свою любовь. Если всегда пытаетесь найти виноватого, то вы убиваете не только любовь, но и разрушаете себя.

Нужно понимать, что только вы ответственны за всё, что происходит в отношениях.
Ваш избранник не случаен в жизни. Ваш внутренний мир притянул его. Он отражает вас самих. Вы не всегда можете это видеть, потому что эти части вас, как правило, находятся глубоко в бессознательном. Вы выбрали своего спутника. В каждой ссоре есть вклад обоих. Не ищите долю вины другого, будьте ответственными за свою часть.

Если в отношениях вы не чувствуете своего личного пространства. Не понимаете, где начинаетесь вы, а где заканчивается другой. Не ощущаете себя и своих желаний, забываете о целях, то вы убиваете любовь.

Если вы вторую половину воспринимаете как свою собственность, это приводит к большим проблемам в отношениях. Несоблюдение границ личного пространства другого провоцирует к тому, что муж считает своим правом прочитать сообщение в телефоне у жены. А жена спокойно залезает в карман мужа, как в собственный.

Границы, их соблюдение — это очень важное и одно из самых главных правил в отношениях. Соблюдение границ создаёт определённую дистанцию, где рождается уважение.
Всегда нужно помнить, что члены вашей семьи— это не ваша собственная часть тела, ни ваша рука или нога. Это совершенно другие и отличные от вас люди, со своими желаниями, привычками и внутренним миром.

Уважение – это соблюдение границ своего личного пространства. Оно включает в себя всё – чувства, интересы, работу, вещи и даже темп. У каждого человека свой темп и своя скорость. Часто ссоры возникают из-за разной скорости жизни. Кто-то быстрый, а кто-то предпочитает не спешить.

Уважение – это понимание того, что партнёр не ваша собственность и не принадлежит вам. У каждого есть свои интересы, желания и области своего личного пространства, где не всегда другому есть место.

Другой человек не может понимать, догадываться и тем более знать, в чем вы нуждаетесь. Даже хорошая мать не всегда понимает потребности и желания своего малыша. Это особый дар быть со настроенным на волну другого человека. Но к сожалению, им обладают немногие женщины. Ну а про мужчин тут и речи быть не может, если он не обладает 100% женской энергией. Не стесняйтесь просить мужчину о том, в чём вы нуждаетесь.

Если вы что-то захотели и думаете, что это должно быть в эту же секунду получено или исполнено, то вы разрушите свои отношения рано или поздно.

Наверное, вы даже не предполагаете, что другому человеку нужно время, чтобы переварить вашу просьбу и усвоить полученную информацию. «Раз не делаешь этого сейчас, значит не любишь. Зачем тебе время? Если бы любил.» Нужно понимать, что у каждого своя скорость и темп, свои желания и представления.

Если вы чего-то хотите, это не означает, что другой находится на вашей волне и хочет того же.
У мужчины могут быть свои представления на предмет вашего желания. Или ему нужно больше времени, чтобы принять ваши идеи. Будьте терпеливы. Если не можете получить сразу то, что хочется – дайте время пространству настроиться на вас. Положитесь и доверьтесь ему. Желайте, принимая вероятность неосуществления этого желания.

Из-за того, что во внутреннем мире нет порядка, нет уверенности в своей ценности, вы постоянно будете ждать доказательства любви и внимания к себе. Будете остро реагировать на то, что мужчине может быть хорошо в компании других людей. С большой чувствительностью будете относиться к его словам.

Неуверенность в себе рождает ревность и злость. Потребность быть любимой и нужной становится главной целью, что убивает любовь. Любовь не нуждается в доказательствах, она существует, и вы её чувствуете, если ваша душа и сердце открыты. А если они закрыты, то вы не можете чувствовать любовь, поэтому вам нужны острота, доказательства, надрыв.

Вы будете заинтересованы в ссорах и выяснениях отношений – это единственный способ оживить чувства. Это помогает реанимировать чувства, но отнимает много сил и энергии, от перепадов вы устанете.
Любовь – тиха, спокойна и безмятежна.

Невозможно любить другого, не любя себя. Любить себя — это прежде всего знать себя полностью и принимать. Многие думают, что принять себя – это не стремиться к изменениям, остановиться и не двигаться. Конечно же нет. Чтобы куда то двигаться, нужно ясно понимать, где вы сейчас находитесь. Любые улучшения и изменения возможны после того, как будет принята реальность. Принять себя — это увидеть себя таким каким вы являетесь на самом деле, а не таким каким стараетесь быть.

Вы не можете улучшать себя, не зная себя настоящего.

Любить себя – это не критиковать себя, не оценивать, не сравнивать с другими, не осуждать. Как только вы обретёте эти свойства души, то ваше отношение к избраннику станет менее требовательным, критикующим и осуждающим. Не принимая себя, невозможно принять другого.

Часто за неумением заботиться о себе стоит простая женская лень. Когда женщина начинает лениться, перестаёт вкладывать время и деньги в себя, она перестаёт строить отношения. И любовь, как засыхающий цветок, нуждающийся в поливе засыхает и уходит из отношений.

Только любовь к себе настоящей рождает истинную любовь.

Все разочарования случаются только по одной причине. В вашей голове существуют представления и ожидания. Вы представляете, как поведет себя мужчина, что скажет, что сделает. И если ваши ожидания не оправдываются, вы сразу же делаете неправильные выводы. Доверьтесь пространству, всё будет так, как лучше для вас. Избавляясь от ожиданий, вы избавляетесь от разочарований и обид. Не рисуйте картинки, как должно быть.

У многих из нас существуют свои представления о любви. И как правило, эти представление о любви идеальны — везде и всегда вместе. Любовь для многих ассоциируется с приятными переживаниями. И вы, наверное, думаете, что любовь — это медовый месяц длиною в жизнь.

Любые отношения начинаются с желания тесной близости. Люди проводят очень много времени вместе. И им кажется, что когда этот период пройдет, то это означает, что любовь прошла, а с этого момента любовь только рождается. До этого момента была влюблённость – первый шаг к любви.

Возникающая дистанция в отношениях даёт вам возможность найти себя в них. Вы не можете жить так, как жили до появления мужчины в жизни. Ваша задача в этот период найти ту золотую середину, когда вы вместе, но не теряете себя. От решения этой задачи зависит ваша дальнейшая судьба. Пойдете ли вы по дороге любви или, убив эту любовь, будете искать другую.

Очень часто женщины, не чувствуя уверенности в себе и боясь отказа, не умеют прямо говорить о своих чувствах и желаниях. Предпочитают изъясняться намёками. А если набираются решимости и смелости говорить прямо, то рубят, что называется с плеча, пугая при этом мужчину.

Многие женщины думают:

«Что ему объяснять — всё равно не поймёт…»
«А что и так не понятно на что я обиделась? Это же очевидно!»
«Я ему уже 100 раз намекала об этом…»

Мужчины намёков не понимают. А ещё самое интересное, когда я спрашиваю, как бы женщина хотела? Она и сама не знает, как.

Женщина наделяет мужчину магическими качествами, он в её представлении должен уметь читать её мысли, или ещё лучше, делать быстрее, чем она успеет подумать. Ни у одного человека нет такого прибора. О своих чувствах и желаниях нужно уметь говорить. Учитесь изъясняться прямо и открыто.

В любом общении между мужчиной и женщиной должна существовать понятная обоим грань в общении, за черту которой не следует перешагивать.

Оскорбления, унижения – убивают любовь. Любовь выносит ссоры, через них люди приходят к компромиссам, но она не выносит оскорблений и обидных, унижающих фраз.

Если в душевной беседе ваш избранник открыл душу, а потом в ссоре вы бьёте его откровениями, сказанными им, то это убивает любовь. Душа закрывается и чаще всего навсегда. Как бы вы не были рассержены, чувствуйте границу, за которую не нужно перешагивать. Воздержитесь от резких слов. Лучше успокойтесь в одиночестве, а потом изложите свою точку зрения. Помните, любовь, не смотря на свою силу, очень хрупкая. И она не выносит неуважительного отношения к себе.

Если вы планируете серьёзные и долгие отношения с человеком, то лучше не приукрашивать себя. Потому что долго «на цыпочках не простоишь», рано или поздно придётся опуститься на всю стопу.

Когда вы опускаетесь на полную стопу, партнёр начинает чувствовать себя обманутым. Показывая одну сторону самих себя, вы лишаете своего избранника увидеть вас в реальном свете. Вы лишаете его возможности действительно полюбить вас. Не нужно и перегибать палку, стараясь показать весь негатив из юношеского протеста «прими меня таким, каким я являюсь.»
Будьте естественной. Не приукрашивая свои недостатки, и не приуменьшая свои достоинства.

Страх одиночества приводит к тому, что вы будете бояться потерять мужчину, а значит не сможете быть самой собой.

Страх предательства и измены приведёт к излишнему контролю, что будет восприниматься партнёром, как давление. Помните – страхи рождают дорогу к действию других людей. Закон Вселенной – то чего мы боимся и от чего убегаем, придёт в нашу жизнь.

Работайте над собой. Избавляйтесь от своих страхов.

Если вы придаёте слишком большую значимость мужчине, то у вас не будет достойного партнера, с которым вы сможете быть в долгих и счастливых отношениях.

Уберите значимость мужчины. Избавьтесь от эмоциональной зависимости от партнёра. Станьте счастливой сама. Вы должны понимать, что никто не может убить вашу любовь кроме вас самой.

«Любовь не умирает, если её не убивают.» И это правда. Откройте в себе свет настоящей безусловной любви. Любви прежде всего к себе, построенной на уважении и принятии.

Материалы: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/07/14-veshhey-kotoryie-ubivayut-lyubov/

Читайте далее →

Сайт работает работает при включенных COOKIE и при разрешении на выполнение JAVASCRIPT. Внимание!
Для полной работоспособности сайта tetatet-club.ru необходимо включить Cookies и JavaScript.

Психологические статьи и советы

Как образно писал Даниил Гранин, Бог создал Человека, но за грехи человеческие разгневался и разделил свое Творение на Мужчину и Женщину. И бродят с тех пор они по свету, чтобы найти каждому свою половину и слиться воедино, как прежде. Красивая притча. А тут еще и искуситель, дьявол-разлучник, не дремлет, мешая людям найти свою половинку.


Все мы знаем, как оно происходит в жизни: если вы благополучно миновали первую «разведывательную» фазу ранних свиданий и ваши отношения надежно окрепли, то вы представляете собой уже пару с устоявшимися отношениями, основанными на взаимной любви и уважении. Давайте тогда зададимся вопросом: отчего же все-таки и стабильные пары с треском распадаются, какие-такие убийцы взаимоотношений оказываются сильнее взаимной любви. Есть тысячи причин, по которым распадаются крепкие союзы, но, по некоторым размышлениям, я бы выделила основных, на мой взгляд, десять.

1. Друзья и семья. Смотрите сами: большую часть нашей жизни мы проводим в своей семье и со своими друзьями. Но ведь точно так же проводит жизнь и наш партнер. Поэтому мы находимся с партнером не один на один, а как бы в окружении, простите за тавтологию, нашего окружения. Ежедневное влияние негативного восприятия вашим окружением вашего партнера – серьезный враг отношений. Невозможно, немыслимо, да и не нужно любить все окружение партнера так же, как мы любим своего избранника (его/ее сестру, лучшую подругу/друга, маму/папу. ). Долговременные разногласия в вопросах политики с ее/его папашей вскоре приведут к тому, что вы не сможете находиться с ним в одном помещении. И вот тут еще неизвестно, каким будет ее/его выбор и на чьей стороне она/он останется. Как быть? Будьте просто воспитанным человеком – сохраняйте дружественные отношения.

2. Жизненные стрессы. Будучи стабильной парой, вы как бы ощущаете себя ячейкой, отделенной от остального мира с «мы-против-них» менталитетом. И это прекрасно. Но реальный «остальной мир» безжалостно вламывается в вашу маленькую ячейку с его реальными проблемами, такими как финансовые неурядицы, дети от прежних браков и прочие головные боли. Неумение или неспособность совладать с такими стрессами может спокойно разбить ваши стойкие взаимоотношения. Говорите!

3. Посторонние. Пара определяется как союз двух человек. Как только появляется третий лишний, все может пойти наперекосяк. Особенно когда этим третьим оказывается бывший/бывшая. Если у вас возникла такая ситуация, действуйте как можно скорее. Поклонникам/поклонницам, навязчивым друзьям/подругам дайте резко и четко понять, что у вас другие приоритеты, иначе ваше дружелюбие и мягкость только усилят их навязчивость. Говорите!

4. Вредные привычки. Вы уже знаете, что не можете любить всех сразу и всегда. Это же происходит и с вашим партнером. О, нет, в нем все прекрасно! Но есть несколько раздражающих вас мелких привычек (говорит во сне, разбрасывает вещи, не сушит мокрый зонтик, и пр.). Никто не совершенен. Бог с ним, можно заставить себя с этим примириться, но со временем вы начинаете зацикливаться на этом и все больше раздражаться. И тогда мокрый зонтик станет убийцей ваших отношений. Времени терять нельзя: озвучьте проблему немедленно и отработайте решение ее. Говорите!

5. Высокий уровень комфортности. Прожив вместе какое-то время, партнеры находят стабильный уровень комфортности друг в друге, и наступает успокоенность. Чем больше они становятся друзьями, тем больше интимность между ними обретает черты рутинности, обыденности. И это та точка, от которой можно отсчитывать часы назад. Секс уходит с повестки дня скорее, чем пара это успевает осознать. И тогда секс, как рояль в кустах, случается на стороне, но уже на чувстве собственной вины и моральной нечистоплотности. И, как и положено, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Знакомая штука. Но секс того стоит – говорите!

6. Различие целей. Если пара недостаточно осторожна в сохранении отношений, то вскоре она может развалиться, например, из-за недостатка общения, карьерных соображений, вопросов доминирования интересов одной стороны над интересами другой, низкой оценки жертвенности одной из сторон в пользу другой. Сценарий лебедя, рака и щуки. Но в этом конкретном случае воз не останется «и ныне там» – он слетит в пропасть отчуждения. Говорите!

7. Прошлое. Живя прошлым, невозможно двигаться в будущее. Если кто-то рассчитывает сравнивать настоящие отношения в паре с прошлыми партнерами, даже в позитивном для новых отношений плане, дело далеко не пойдет. То, что было, то ушло. Баста. То, что есть – это не ксерокопия старого. Это – другое! Понятно, что полезно учиться на ошибках прошлого. Но если партнеры вслух сравнивают даже лестные для сторон качества с прошлыми своими партнерами, то такая пара бесперспективна. Она не сфокусирована на будущем. Думайте и говорите только о будущем!

8. Форсирование. Здоровые взаимоотношения развиваются натурально и постепенно. Не всегда с одинаковой скоростью. И не сразу до уровня желаемой сторонами комфортабельности. Это вещь подспудная, инстинктивная. Не зря говорят, что браки совершаются на небесах. А у многих людей вот этой инстинктивности и не хватает: они начинают форсировать максимальное сближение, когда другая сторона еще не вполне готова к этому. И не всем нравится, когда его подгоняют. Особо опасна, как мы ее называем, «М-Bomb» – марьяжная бомба. Если она взорвалась не до поры, очень часто отношения сражены наповал. Говорите!

9. Зависимость-независимость. Здесь баланс очень хрупкий и хитрый. Слишком много того или другого – в равной степени убийцы. Если даже партнеры стремятся ничего не иметь своего в жизни отдельно от другого, я бы все равно советовала попятиться немного. Придержите своих коней. А то может случиться так, что другая сторона почувствует себя в клетке, а вас будет воспринимать как человека, ущемившего его свободу. (Я всю жизнь считала и считаю, что у человека должна быть своя дверь, которую можно закрыть перед другим и остаться немножко наедине с собой. Мы так договорились с самого начала, и оба от этого выиграли). С другой стороны, слишком много независимости может вызвать чувство одиночества у партнера. Проблема пространства и времени. Немедленно откройте рот, озвучьте, обговорите пределы пространства и времени, зависимости-независимости. Иначе будет поздно. Говорите сейчас!

10. Измена. Это – убийца номер один. Не каждая пара выживет после измены. Даже если партнеры работают над тем, как пережить это предательство, будущее их, прямо скажем, ждет не блестящее. Как бы ни клялась виноватая сторона, что это никогда больше не повторится, червь сомнения будет грызть отравленную душу обманутого. Может, кто-то и сможет продолжать жить с червяком внутри, но я не смогу его назвать действительно счастливым человеком. (Хилари имела гораздо больше шансов, чем Обама. Но страна не захотела проголосовать за несчастливого Президента). Не изменяйте любимым. Этого никогда не исправить. А здесь уже нечего и говорить.

Мы посмотрели в глаза убийцам нашего счастья. Мы знаем их в лицо. Теперь они пусть нас боятся, а не мы их. А что мы сделали для этого? Мы сели и поговорили честно и конструктивно, мы попытались отработать все наши проблемы, и у нас получилось потому, что мы двигались в будущее, а не болтались в прошлом или в неозвученном настоящем. Не зря в Писании сказано: «Вначале было Слово». Не бойтесь говорить друг с другом и совет вам даЛюбовь .

Материалы: http://tetatet-club.ru/psychology1023_chto_ubivaet_lyoubov_desyat_razluchnikov.htm