Основы конфликтологии: правила поведения в конфликтах

February 13, 2017

Все люди разные. У каждого есть свои предпочтения, интересы, принципы и нормы морали, которых человек придерживается. Поэтому не удивительно, что временами люди не могут найти общий язык, и из-за непонимания возникают конфликтные ситуации. Они имеют разную классификацию, но правила поведения в конфликтах универсальны, поэтому эффективны в любом случае.

Под конфликтом принято подразумевать ситуацию, в которую втянуты две и более стороны, каждая из которых придерживается своей позиции, несовместимой с интересами другой.

Конфликтные ситуации возникают при несовместимости интересов отдельных индивидов или групп. И в каждой есть как положительные, так и отрицательные моменты. То есть конструктивные и деструктивные функции конфликта. И правила поведения в ситуации конфликта определяют, какой характер будет носить ссора.

Каждое разногласие состоит из трех основных этапов:

1. Осознание. Участники конфликта понимают, что отстаивают разные позиции. Общение приобретает биполярный характер, субъекты начинают ратовать за свои точки зрения.
2. Стратегия. Стороны понимают, что не могут найти согласия в определенном вопросе. Стратегия и правила поведения в конфликтах тут приходят на помощь как возможные варианты решения проблемы. Каждый субъект выбирает приемлемую для него линию поведения.
3. Действие. Участники конфликта выбирают способы действия. Каждый из них зависит от конечной цели участника. К примеру, субъекты могут попытаться достигнуть компромисса или же остаться каждый «при своем». Этот этап считается завершающим в конфликте.

Основные правила поведения в конфликтах состоят из пяти стратегий поведения:

1. Приспособиться. Согласно этому методу, одна сторона размолвки подстраивается под другую. То есть у человека хоть и есть другое мнение по определенному вопросу, но он его не высказывает, опасаясь испортить отношения или быть непонятым.
2. Избежать. Пожалуй, среди всего списка, который содержат правила поведения в конфликтах, - это самый распространенный метод. Участники недопонимания уходят от конфликтной ситуации, пуская все на самотек или делая вид, что ничего не произошло.
3. Найти компромисс. Компромисс – это решение, которое будет приемлемым для обеих сторон, так как будет в некоторой мере удовлетворять их интересы.
4. Соперничать. Субъекты конфликта занимают активные позиции и пытаются доказать свое мнение другой стороне, противясь иному мнению.
5. Сотрудничать. При таком решении стороны находят метод, который поможет достичь целей обеих сторон. К примеру, достижение целей одного из участников размолвки поможет другому реализовать свои замыслы, поэтому он оказывает помощь оппоненту.

Несмотря на то что конфликтология - самостоятельная дисциплина, которая рассматривает названную ситуацию на научном уровне, в развитии любого противостояния имеет место человеческий фактор. Поэтому правила поведения в условиях конфликта часто разрабатываются психологами, в компетенции которых - учитывать это. Рекомендации специалистов выглядят следующим образом:

• Возможность выговориться. Большинство конфликтов возникают по двум причинам - человек слишком напряжен и раздражен, чтобы выслушать другого, или не может высказать свою точку зрения. В любом случае, чтобы решить проблему, нужно высказаться, спустить пар, выслушать другую сторону и донести свою позицию.
• Нивелировать агрессию. Каждому человеку хочется, чтобы с его мнением считались, и если этого не происходит, многие начинают злиться и раздражаться. Вполне вероятно, что оппонент начнет проявлять агрессию. В таком случае необходимо сбить нападение нестандартными и неожиданными приемами. К примеру, можно спросить о чем-то, что не касается предмета конфликта. А можно попросить совета - как, по его мнению, можно разрешить конфликтную ситуацию. Главное – переключить внимание на положительные эмоции.
• Никакой «взаимности». Правила поведения в конфликтах часто настаивают на том, что нельзя отвечать на агрессию агрессией. Лучше попросить оппонента рассказать, что он хочет получить в итоге. Ведь главное - результат, а люди часто, видя проблему, зацикливаются на своих эмоциях относительно нее.
• Уважение. Нельзя говорить, что оппонент поступает неправильно. Лучше сказать о своих чувствах. Например, импульсивное: «Ты меня предал!» - заменить на удивленное: «Я чувствую, что меня предали». Не стоит оскорблять соперника и игнорировать его слова.
• Без доказательств. В конфликтах редко можно что-то доказать. Лучше проявить внимание к словам другой стороны, задавая простые вопросы о ее позиции. С партнером стоит держаться на равных, разговаривать спокойно и уверенно, тогда и оппонент утихомирит свою агрессию.
• Извинение. Лучший способ обескуражить взвинченного противника – извиниться. Но это только в том случае, если чувство и осознание собственной вины присутствует.
• Сохранить отношения. Вне зависимости от того, как решится спор, лучше прямо сказать, что в определенной ситуации вызвало отрицательную реакцию и почему. Вежливость и искренность - вот основные составляющие для решения конфликтов. Это лучше, чем недосказанность, которая впоследствии приведет к разрыву отношений.

Очень часто в конфликтах человек опирается на собственные эмоции, а не на здравый смысл. Именно поэтому сложно найти решение, приемлемое для обеих сторон. Самые частые ошибки заключаются в том, что человек поступает эгоистично и действует под влиянием эмоций. Он не желает решать проблему, а отстаивает только собственное мнение, из-за чего сложно найти компромисс. Участник конфликта не желает принимать во внимание, что есть много путей к решению, а действует только в рамках установленных норм или традиций. Случается также и то, что человек в принципе не желает решать проблему - он или соглашается со всеми, или переключается на другую тему, игнорируя важные вопросы.

Люди по-разному относятся к конфликтам. Кто-то предпочитает не вмешиваться и держать свое мнение при себе, а кого-то хлебом не корми, дай только поскандалить и доказать свою правоту. Но каждый конфликт и его успешное решение - это возможность вырасти над собой, достигнуть в два раза больше, чем можно было ранее. Поэтому и существуют правила поведения в конфликтах, чтобы каждый человек имел возможность конструктивно отстаивать свои приоритеты.

Почему некоторые дети рождаются с "поцелуем ангела"? Ангелы, как всем нам известно, относятся доброжелательно к людям и их здоровью. Если у вашего ребенка есть так называемый поцелуй ангела, то вам нечег.

Непростительные ошибки в фильмах, которых вы, вероятно, никогда не замечали Наверное, найдется очень мало людей, которые бы не любили смотреть фильмы. Однако даже в лучшем кино встречаются ошибки, которые могут заметить зрител.

11 странных признаков, указывающих, что вы хороши в постели Вам тоже хочется верить в то, что вы доставляете своему романтическому партнеру удовольствие в постели? По крайней мере, вы не хотите краснеть и извин.

Наши предки спали не так, как мы. Что мы делаем неправильно? В это трудно поверить, но ученые и многие историки склоняются к мнению, что современный человек спит совсем не так, как его древние предки. Изначально.

Зачем нужен крошечный карман на джинсах? Все знают, что есть крошечный карман на джинсах, но мало кто задумывался, зачем он может быть нужен. Интересно, что первоначально он был местом для хр.

20 фото кошек, сделанных в правильный момент Кошки — удивительные создания, и об этом, пожалуй, знает каждый. А еще они невероятно фотогеничны и всегда умеют оказаться в правильное время в правил.

Материалы: http://fb.ru/article/294328/osnovyi-konfliktologii-pravila-povedeniya-v-konfliktah

Конфликт - это хорошо или плохо? Вопрос непростой. И вряд ли найдётся на него однозначный ответ. Но прежде, чем искать ответы, предлагаю разобраться в сущности явления.

В литературе существует множество определений, обобщив которые, можно сказать, что конфликт - это способ разрешения противоречий при столкновении двух или более интересов, целей, мнений. В него могут быть вовлечены разные субъекты, называемые сторонами конфликта. Конфликтная ситуация может разгореться на ровном месте из-за пустяка, а может возникнуть по серьёзной причине: убийству, унижению человеческого достоинства, несправедливому отношению… Поэтому, на мой взгляд, рассуждая о вреде или пользе конфликта, нужно принимать во внимание его стороны и повод возникновения.

Начну с конфликта внутриличностного. Такой, пожалуй, возникал у каждого. Все хоть раз сомневались, как поступить в той или иной ситуации. Противоречие «хочу», «могу», «надо» - неизбежно. Думаю, что такое противостояние - это не хорошо и не плохо, это нормально. Внутриличностный конфликт формирует саму личность. А если в ней возникает противоречие, значит она не стоит на месте. Также внутриличностный конфликт связан с социальными ролями человека, которые порой вступают в противоречия. Например, женщина, будучи женой и матерью, должна уделять максимум внимания своим детям и мужу, но работа учителя обязывает посвящать значительную часть свободного времени школьникам.

Другая группа конфликтов - межличностные, то есть те, что возникают между людьми (прежде всего, в семейных и дружеских отношениях). Полагаю, они скорее полезны, чем вредны. Конечно, на участие в таком противостоянии идут большие эмоциональные затраты, и иногда итогом его становится разрыв отношений. Однако чаще межличностный конфликт - это хорошо, потому что он помогает людям лучше узнать друг друга, стимулирует взаимопонимание, даёт понять, над чем нужно работать, повышает активность людей. И, при положительном разрешении, как правило, способствует сплочению. Межличностные конфликты в деловой и научной областях, думаю, не менее полезны. Ведь ещё Сократ утверждал: «В споре рождается истина». И я соглашусь с ним, подтвердив, что зачастую конфликтная ситуация - это двигатель прогресса. Она может дать новый виток в развитии бизнеса, привести к открытиям и помочь выбрать наиболее рациональное решение. Но это, как правило, оказывается возможным только при конструктивном разрешении спора. Поскольку человеческий фактор имеет место, порой такие конфликты всё же могут перейти в личную сферу и не привести ни к чему хорошему.

Конфликты межгрупповые, к которым можно отнести, например, противостояние между администрацией и рядовыми работниками какого-либо предприятия, политические конфликты, уже сложнее, и оттого, наверное, менее полезны. С одной стороны, их тоже можно свести к межличностному противоборству нескольких идеологов или лидеров. С другой стороны, у лидеров всегда есть последователи, и это обстоятельство говорит о включении значительных масс в конфликт. Наивысшей степени напряжённости такая борьба достигает, когда перерастает в противостояние стран и народов. Здесь, на мой взгляд, пользы ещё меньше. Особенно, если столкновение начинает принимать вооруженную форму. А ведь чаще всего так и происходит: редко в подобных ситуациях удаётся прийти к рациональному решению.

Возможен ещё конфликт между личностью и группой. Он может быть спровоцирован самой личностью, нарушающей общие правила, или группой, не принимающей личность. Но здесь уже, думаю, каждую ситуацию стоит рассматривать отдельно и более детально.

В целом, традиционно конфликт воспринимается, как нечто негативное, но не стоит забывать, что он может служит отличным инструментом для принятия решений, да и бытует мнение, согласно которому, держать в себе эмоции и невысказанные мысли очень опасно для здоровья. А вы любите конфликты?

Автор: Анна. 21 октября 2013

Комментарии (6)

Анна, я не могу с Вами согласиться, что конфликт - это хорошо и полезно. Как правило, так позволяют себе считать люди, привыкшие к ним и даже в какой-то степени любящие их (я не имею ввиду Вас, так как мы незнакомы, а просто делюсь жизненными наблюдениями). Конфликт можно заменить конструктивным спором с приведением разумных аргументов (кроме внутриличностного). Я, например, не могу долго терпеть конфликтную обстановку, у меня на подсознательном уровне происходит отторжение, потому что негативные эмоции остаются и копятся-копятся. Всё-таки я больше сторонница метода пряника, а не кнута)

Анна, ИМХО конечно же, но конфликты только разрушают, начиная от микроклимата в коллективе и заканчивая бизнесом в целом. Не раз наблюдал и не раз находил подтверждение выше сказанному.

В "бытовухе" еще хуже. Все мы люди разные, кто то может поругаться,"поконфликтовать" и тут же забыть, а кто-то будет всю жизнь копить недовольство, чтобы в один прекрасный момент отомстить за все-все-все, кто-то на конфликт реагирует сразу максимально радикально,вплоть до физического насилия и(или) разрыва отношений раз и навсегда, кто-то воспринимает все как обыденность жизни.Представляете,если происходит встреча этих разных тн типов личности?ИМХО,прежде чем входить в конфликт нужно 100 раз подумать, а самое главное определить кто перед тобой,да и кто ты сам тоже-ну и конечно же стоит перенести себя на пару часов вперед и посмотреть на ситуацию "из будущего",очень часто это останавливает.

Ведь ещё Сократ утверждал: «В споре рождается истина». -в конструктивном споре, но не в конфликтном.

Думаю, что, судя по описанию межличностного конфликта, Анна видит в нём именно тот спор, который рождает истину. Конечно, эти термины не равноправны и не равнозаменяемы, но вот у ТС получился такой знак равенства. Я это не одобряю, просто пытаюсь объяснить, откуда растут ноги утверждения полезности конфликта.

Конфликт - вещь неизбежная. Даже люди, не имеющие к ним никакой тяги, смогут не принимать в них участия только в условиях отстояния от общества. Конфликт закономерен для социума. А если это нечто неизбежное, то можно и положительные стороны найти! У меня лично конфликт ассоциируется с больным животным в природе: животное либо умирает, либо выздоравливает и становится более приспособленным и сильным.

Вы всё верно поняли. Я и сама осознаю, что спор и конфликт - не одно и то же, но в данном контексте они употреблялись почти как равноправные понятия. Можно сказать, что я имела в виду "крайнюю степень спора", если так можно выразиться. Сама я не очень-то люблю участвовать в конфликтах, но порой всё же приходится. И не только мне, все хоть изредка попадают в конфликтные ситуации.

Анна, я как продажник могу долго рассуждать о природе конфликта в целом, о причинах зарождения и этапах его развития, о стратегии управления конфликтом, о целях и задачах которые возможно решить с помощью вывода ситуации в конфликт и т.д.

Но все можно выразить лаконичнее, а именно-любой конфликт полезен, только в том случае, если мы приведем его к СОТРУДНИЧЕСТВУ,через понимание потребностей оппонента, искреннего интереса к его личности и принятия его картины мира, а так же через понимание своих целей и задач, попросту того что же мы в конце концов хотим. Только вот, хм, а конфликт ли это уже?Если мы привели его к сотрудничеству, к конструктивному диалогу и совместному действию?Тем более если этот "путь",прохождения к сотрудничеству, был пройден у Вас в голове, при обдумывании возникшей ситуации. Мне кажется нет.

Да кстати,в последнее время бытует мнение, что конфликтом в коллективе возможно управлять, тем самым стимулировать у сотрудников нематериальную мотивацию,соответственно даже полезно "подогревать" настроения. хм, мне кажется это игра с огнем, "мадридский двор" развести не проблема, а вот управлять им, тут уж бабка надвое сказала,получится ли.

Речь идёт не только о том, когда полезен конфликт, а о том, что он неизбежен. И всё обязательно присутствующее в нашей жизни мы стремимся классифицировать, систематизировать и описать. К тому же, я считаю любой исход конфликта успешным. Даже если это не сотрудничество ,а наоборот, разрыв. Так как любой вектор движения есть вектор движения, а плюсы и минусы мы расставляем совершенно условно.

Между прочим, в такой науке как социология конфликтов, конфликт рассматривается вообще как любое несогласие, а не только как его кульминационный этап.

Зарегистрируйтесь и можно будет оставлять комментарии. Кроме того, регистрация позволяет участвовать в конкурсах и акциях, отслеживать свои заказы, а также получить другие вкусности для наших постоянных посетителей.

Материалы: http://multimarket.su/essays/2013/1012.html