На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.

Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?

У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.

Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.

Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.

Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.

Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».

Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, ― им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию ― они грубят, разрывают отношения и пр.

Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.

Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, ― обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».

Говоря «нет», стоит помнить, что:

  • это слово способно защитить от проблем;
  • может означать «да», если произнести его неуверенно;
  • успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
  • отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.

Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.

Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.

Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».

Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет».

Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.

Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.

Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п.

Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.

Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.

Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.

Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи ― что и когда мы можем, а что нет.

Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».

Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.

Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».

В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.

Материалы: http://www.selfcreation.ru/psixologiya/6-sposobov-kak-vezhlivo-i-prosto-otkazat-cheloveku-v-prosbe.html

Читайте далее:→

Правила хорошего тона → Этикет общения → Этикет отказа: говорим «Нет!» вежливо и корректно

Слово «нет» немногим длиннее слова «да». Но почему-то последнее мы легко говорим на каждом шагу, а вот отказать кому-то — не выполнимая для нас миссия. Почему же так тяжело дается произнесение слова «нет!»? И как именно отказывать в просьбе, чтобы оставаться в рамках этикетаи не оскорбить собеседника ?

Причины неумения сказать «нет»

Боязнь говорить «нет» может закладываться еще в детстве. Большое влияние (к сожалению, не всегда положительное) оказывает на нас родительский пример и те моральные принципы, которым следует семья. К примеру, ведь еще в песочнице заботливые и доброжелательные мамы учат всегда делиться любимыми игрушками с другими ребятами. А малыш знает: если он не поделится — отругают и накажут. И вот ребенок, скрепя сердце, давясь слезами, протягивает незнакомому вредному мальчику любимый совочек. и запоминает свое душевное состояние надолго. И дальше будет жить, руководствуясь принципом «надо всегда отдавать и помогать, даже если этого не хочется»; и дальше будет постоянно бояться наказания за отказ в чем-либо. С маленькой песочницы во дворе закладывается стереотип поведения и общения с окружающими уже взрослого человека. Мы привыкаем делиться чем-то дорогим и очень ценным, чтобы нас любили, не обижали, чтобы не называли «жадиной-говядиной» и крайне невежливой персоной. Даже отказав кому-то в выполнении просьбы, мы боимся испортить отношения с людьми, потерять доверие друзей, внимание и уважение окружающих.

Как научиться искренне говорить о том, что не нравится или как тактично отказать

Многие страдают «комплексом отличника». сформированным за время школьных лет. Такие люди всегда стараются оправдать чьи-то ожидания, понравиться окружающим, быть «воспитаннее» и вежливее всех. Как же тут скажешь «нет» и откажешь кому-то?

А ведь постоянно соглашаясь выполнять то, чего не хотим или действительно не можем, мы теряем гораздо больше. Забываем про свои интересы, ущемляем собственные права на личное пространство, личную собственность, время и отдых, наконец. Регулярно делая что-то вопреки желанию, мы попадаем в ситуацию растрачивания сил — как душевных, так и физических; теряем связь с собственным «я»; зарабатываем стресс, депрессию, усталость; попадаем в цейтнот, просто-напросто не успевая выделять время на личную жизнь.

Говоря «нет», мы почему-то ощущаем дискомфорт на психологическом уровне: становится неловко, появляется чувство вины. А вот отвечать «да» приятнее: за этим словом последует поток благодарностей и безмерная радость собеседника. И в этот момент мало кто задумывается, сколько сил, нервов и здоровья ему придется отдать за это секундное счастье «просителя».

Говорить «нет» нужно учиться. Так же, как учиться благодарить, извиняться, здороваться и приветствовать людей. Произнесение слова «нет» не выходит за рамки этикета. Более того, способность отказывать является проявлением нашей вежливости и воспитанности .

Учимся вежливому отказу

Умение отказывать вежливо и корректно невозможно выработать всего лишь после 2-3 попыток промямлить «нет. ». В конечном итоге такой навык должен стать частью культуры общения с людьми, способом сохранять неприкосновенность своих интересов и личного пространства.

В каждой ситуации, когда Вы чувствуете необходимость ответить «нет!» на просьбу назойливого собеседника, будут применимы совершенно разные тактики отказа. Их выбор должен зависеть от степени Вашего родства с человеком, реальной возможности/невозможности оказать помощь, Вашего личного отношения к собеседнику и т.д. Однако существуют определенные принципы и правила культурного отказа, следуя которым Вам будет легче ограждать себя от посягательств на личное время, силы и — что очень важно — финансовые возможности.

Перед тем, как резко и бесповоротно произносить свое холодное «нет!», постарайтесь разобраться в истинных мотивах собеседника. Ведь любая просьба может быть следствием двух намерений — желанием найти реальную помощь в безвыходной ситуации или просто способом манипулировать Вами. В первом случае стоит задуматься о причинах Вашей горячей готовности быстрее отказать человеку. Быть может, за ними кроется обычная лень или безмерный эгоизм? Значит, нужно немного пересмотреть свои принципы жизни и форму общения с людьми. А вот ситуация второго типа требует предельного внимания и использования особых правил общения.

Как научиться искренне говорить о том, что не нравится или как тактично отказать

Поэтому нужно учитывать важные «речевые» тонкости:

  1. Если чувствуете, что сложившаяся ситуация все-таки требует Вашего незамедлительного отказа, не затягивайте с веским и решительным «нет». Ваш ответ на просьбу должен быть именно таким — твердым, четким и уверенным . Мельчайшая дрожь в голосе и «бегающие» по сторонам глаза выдадут собеседнику Ваши сомнения и неловкость. А это, в свою очередь, станет еще одной возможностью для манипуляции.
  2. Отказывая, не настраивайте себя заранее на негативную ответную реакцию и большую обиду собеседника. Во-первых, если Вы вежливо обрисуете свое «нет» доступными аргументами, дальнейшее давление на Вас будет практически невозможно. А во-вторых, если все-таки услышите укоры в свой адрес, то они отразят как раз не Вашу невоспитанность, а отсутствие культуры у другого человека.
  3. Произнося слово «нет», не пытайтесь поставить себе психологический «блок» и встать в защитную позу, скрестив руки на груди. Так Вы можете действительно оскорбить собеседника неуместным пренебрежением. Да ведь и нападать на Вас никто не собирается!
  4. Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном . не сопровождайте Ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в Вашем голосе. А Вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.
  5. Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить Вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не Ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку.
  6. В частности, пытаясь поддержать человека, старайтесь говорить искренно . обдумывайте и взвешивайте каждое слово. Не стоит сыпать стереотипными словесными формулами-клише и давать «заезженные» якобы мудрые советы. Ведь к Вам обращается с просьбой совершенно реальный конкретный человек, а не обобщенный тип «вечного русского страдальца»!
  7. В ходе беседы не бойтесь открыто говорить о своих чувствах. Это поможет Вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что Вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что Вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.
  8. Очень действенным на психологическом уровне оказывается использование «я — сообщений» . Например, «Я бы хотел помочь, но. », «МНЕ действительно интересно это предложение, но. », «МЕНЯ правда огорчает сложившаяся ситуация, но. ». Так Вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня. », «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации. ».
  9. Также не используйте всевозможных обобщений типа «всегда просишь», «постоянно занимаешь деньги. ». Не нужно намекать на частые проблемы в жизни собеседника.
  10. Можно сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. К примеру, показать рукой легкий жест «отталкивания», неприятия . Таким образом, на эмоциональном уровне Вы убедите человека, что не собираетесь взваливать на себя непомерные обязательства.
  11. В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение .
Как научиться искренне говорить о том, что не нравится или как тактично отказать

Применяя эти важные речевые правила, Вам будет гораздо легче избежать обиды, непонимания или вспышек агрессии собеседника. Но как же именно говорить это трудное слово «нет»? Попробуем выделить главные принципы вежливого отказа :

  1. Самое главное — убедитесь, что Вы правильно поняли собеседника, а точнее, его просьбу. Может случиться так, что просят о сущих пустяках, а Вам уж показалось, что посягают на все Ваше свободное время.
  2. Во многих случаях при использовании слова «нет» Вы не обязаны сопровождать его комментариями и объяснениями. Подробности Вашей жизни не должны быть достоянием других людей. Однако если считаете, что все-таки какое-то пояснение отказа требуется (допустим, в ситуации общения с близким родственником), то приводите ясные, четкие аргументы . Не мямлите, старайтесь не лгать.
  3. Если Вы сомневаетесь в том, что не можете оказать помощь собеседнику, не говорите «нет» сразу. Попробуйте взять небольшое время на раздумье . Скажите «я подумаю», «давай вернемся к этому чуть позже». Быть может, за этот период времени у Вас действительно появится возможность помочь человеку. В принципе, такие словесные формы можно применять и тогда, когда Вам очень трудно отказать человеку сразу, хоть Вы и понимаете, что вряд ли сможете оказать помощь. Но в любом случае не тяните с ответом, чтобы не посеять в собеседнике ненужные надежды на Вас. Если же Вы изначально знаете, что никак не сможете помочь, лучше говорить «нет» сразу. Ведь человеку, возможно, нужна быстрая и реальная помощь, не стоит заставлять его бессмысленно ждать.
  4. Иногда ситуация отказа потребует аргументов. Например, если просят одолжить немного денег, а Вы собирались потратить их на покупку школьной формы для ребенка. Либо подруга просит Вас посидеть в выходной с ее дочкой, а для Вас выходной — единственная возможность отдохнуть и выспаться после тяжелой рабочей недели. Не бойтесь говорить правдиво и искренно о своих чувствах и намеченных планах. Ведь собеседник и сам может оказаться на Вашем месте и должен понять и принять ваши доводы.
  5. Может сложиться такая ситуация, когда Вы имеете возможность выполнить какую-то часть просьбы . Предложите свою посильную помощь именно в этом, но не взваливайте на себя другую невыполнимую работу .
  6. Не забывайте использовать при общении известные вежливые или «смягчающие» слова, например, «спасибо», «пожалуйста», «извините» . Согласитесь, выражение «поймите меня, пожалуйста, нет» звучит куда как приятнее сухого и односложного «нет!».
  7. Попробуйте вместе с собеседником подумать над альтернативой в решении его проблемы . порассуждайте над другими возможными вариантами, в которых Вы участвовать не обязаны. При таком обсуждении важно быть чутким, вдумчивым, пытаться находить реальные и действенные способы.
  8. Говоря «нет» на конкретную просьбу, постарайтесь предложить свою помощь в чем-либо другом . Окажите услугу там, где сгодятся Ваши умения или физические силы. Так Вы покажете свою заинтересованность в судьбе собеседника.
  9. Не стесняйтесь озвучивать конкретные правила или принципы своей жизни . если они уместны в данной ситуации. Например, «В субботу я обычно езжу в деревню навещать бабушку» или «Я привыкла проводить воскресенье вместе со своей семьей».
  10. Если на Вас навязчиво пытаются повесить непомерную задачу, не бойтесь намекнуть на то, что Вы, например, не совсем компетентны в некотором вопросе и можете все испортить. Или Ваши умения не так хороши, чтобы выполнить просьбу качественно и быстро.

Перечисленные нами принципы могут быть применимы к абсолютно разным ситуациям. Каждый из них обладает той или иной степенью эффективности. Однако часто бывают такие случаи, когда наше скромное и вежливое «нет» упорно не хотят слышать. Как же следует себя вести? Как все-таки отказать назойливому человеку, не нарушая нормы этикета? Пора пускать в ход «тяжелую артиллерию».

Как научиться искренне говорить о том, что не нравится или как тактично отказать

Проделки хитрецов

Те советы, которые мы Вам предложим, никак не выходят за рамки этикета. Они не нарушат нормы приличия, не оскорбят и не унизят Вашего собеседника. Они лишь потребуют от Вас развитой фантазии и проявления большей сообразительности. В итоге Вы представите себя не только вежливым и культурным человеком, но и обладающей незаурядным умом персоной.

  1. Иногда бывает психологически трудно произнести именно слово «нет» или любое выражение с отрицательными частицами «не» или «ни». Попробуйте сформулировать свою фразу по-другому, придать отказу положительный оттенок . Например: «Было бы здорово пойти с тобой вместе по магазинам, если бы я не приболел».
  2. Попытайтесь в своих доводах сослаться на точку зрения другого человека, знакомого вам обоим. Он должен быть своеобразной помехой для Вас при выполнении просьбы . К примеру: «Я не могу одолжить тебе денег, потому что мой муж собирался на них ремонтировать машину».
  3. Если Вы совсем не находите аргументов для отказа, попробуйте сказать, что смогли бы выполнить просьбу, если бы Вам, например, предоставили на это больше времени, не нужно было бы готовить квартальный отчет и т.д.
  4. Постарайтесь четко и ясно объяснить возможность неудачи дела, если его поручат именно Вам . К примеру, Вы не самый лучший кулинар, поэтому не возьметесь готовить праздничный торт на день рождения троюродной тети. Либо Вы не столь сильны в английском языке, чтобы еженедельно заниматься с племянницей.
  5. Подбирая доводы для своего «нет», говорите языком тех ценностей, которые разделяет именно Ваш собеседник . Например, девушке, любящей посещать салоны красоты, можно сказать следующее: «Я не могу посидеть сейчас с твоим ребенком, потому что в 15:00ч. я должна быть у своего парикмахера».
  6. Отказывая, попробуйте одновременно наградить собеседника искренним комплиментом . К примеру, коллеге можно ответить: «Ты придумала очень интересный сценарий для корпоративного праздника, но быть ведущим мне было бы неловко». Так Вы значительно смягчите свой отказ.
  7. Если собеседник в своей просьбе еще не очень навязчив, попытайтесь переменить тему разговора . Однако выбирайте для обсуждения то, что будет интересно другому человеку. Отвлеките его от проблемы.
  8. Иногда можно попробовать перенаправить просьбу о помощи самому собеседнику . Спросите его: «Как бы ты сам поступил, если бы тебя попросили одолжить те деньги, на которые ты собирался купить подарок дочке?». Однако такие вопросы нужно задавать спокойно и дружелюбно, без тени малейшего раздражения.
  9. В некоторых случаях на руку Вам сыграет симуляция серьезной деятельности или занятости . Если Вы уже предчувствуете, что Вас готовы попросить о чем-либо трудновыполнимом, заранее расскажите о своей чрезмерной загруженности на работе, о планах по переделке дачного участка в выходные и т.д.
  10. Попробуйте поставить просящего Вас человека перед определенным выбором . К примеру, скажите начальнику, что Вы готовы в краткие сроки подготовить документы для проверки, если он освободит Вас от ряда текущих заданий.
  11. Если собеседник продолжает Вам навязывать свою просьбу и не принимает разумных доводов, попытайтесь повести разговор с юмором . иначе говоря, «отшутиться». Только используйте вежливые и по-настоящему смешные шутки, которые не оскорбят человека.

Такие вот уловки, ни в коей мере не выходящие за рамки приличий, позволят Вам безболезненно отстоять свое право на отдых и личное пространство. Но старайтесь их применять в тех случаях, когда стандартный набор правил не подходит для чересчур назойливого собеседника.

Манипуляторам — наше веское «нет!»

К сожалению, часто в ходе беседы мы замечаем, что нами начинают беспардонно манипулировать. И, как правило, для такого давления мы сами даем повод. Нужно быть действительно очень аккуратным в выборе слов и выражений, избегать излишней откровенности. Несколько советов уберегут от давления окружающих, не дадут повода посторонним людям налагать на Вас багаж ненужных обязательств, а лично Вас спасут от внезапных вспышек гнева и агрессии. К ним можно отнести следующие:

— Старайтесь избегать излишне пространных и запутанных аргументов для своего отказа. Каждое Ваше неуверенное слово — хороший повод для нового этапа манипуляции.

Не пытайтесь перенаправить возлагаемые на Вас обязательства на другого . Во-первых, это просто-напросто невежливо и некрасиво: Вы поставите постороннего человека в точно такое же положение, которого сами стараетесь избежать. Во-вторых, если этот человек и согласится оказать услугу, то может сделать ее плохо. А все упреки полетят в Ваш адрес, ведь это Вы посоветовали его в качестве помощника!

— Если Вы не смогли сказать «нет» сразу и попросили подождать, не тяните с ответом слишком долго. Когда Вы откажете после длительного молчания, чувство вины «загрызет» Вас, и человеку будет нетрудно заставить Вас что-либо сделать. Мало того, заставлять ждать долгий промежуток времени — это невежливо. Ведь собеседнику нужна быстрая помощь!

— Ни в коем случае не говорите фраз типа «Я помогу тебе потом», "Давай я сделаю это в следующий раз« . Ведь следующий раз может наступить очень скоро, и придется исполнять обещанное!

— Напоследок — главный совет. Если Вы чувствуете, что собеседник начинает проявлять к Вам агрессию, лучше прекратить неприятный разговор . а после — задуматься: стоит ли вообще общаться с человеком, который не уважает Ваших интересов?

Формулы успеха: технологии правильного отказа

Помимо представленных нами советов существуют и тщательно разработанные техники отказа.

Например, одна из них называется «Заезженная пластинка». Она предполагает, что свое веское и твердое «нет» Вам придется повторять далеко не один раз. Иногда нужно несколько раз произнести это бесповоротное слово, чтобы собеседник, наконец, перестал Вам досаждать. А иногда достаточно проговорить выражения отказа всего лишь три раза. И магия цифры «3» поможет Вам!

Применяют и технику «Отказа с пониманием». Ее вполне можно представить как математическую формулу. Она состоит из двух частей, которые можно предугадать по названию: непосредственно отказ + понимание (сожаление) . По поводу отказа мы говорили уже достаточно много, суть его составляет наше пресловутое слово «нет». А вот с «пониманием» сложнее. В прямом и переносном смысле.

Как научиться искренне говорить о том, что не нравится или как тактично отказать

Ваше предлагаемое собеседнику понимание (сожаление) должно состоять из 2-ух частей: сопереживание человеку и выражение своих чувств . При сопереживании Вы должны показать, что Вам понятна тяжесть ситуации, в которую попал собеседник, Вам искренне жаль его. А вот применяя на практике вторую часть формулы, постарайтесь открыто говорить о собственных чувствах; скажите, что вы очень сожалеете, что не можете помочь в этот момент и именно в этой ситуации.

А еще психологи рекомендуют делать периодически записи в блокноте. в которых отмечать, где, когда, почему, с кем и в какой именно ситуации Вам не удалось сказать «нет». Сделав такую пометку, постарайтесь подумать, почему так получилось, в чем была Ваша ошибка и что можно было бы ответить собеседнику.

Учитесь отказывать правильно, сохраняя свои интересы. Здоровый эгоизм и верно расставленные приоритеты помогут избежать «ловушки обещаний».

Материалы: http://www.knigge.ru/etiket-otkaza.html